Расскажите анекдот

Фінансові аналітики рекомендують вже в серпні створювати фінансову подушку безпеки на осінь шляхом відкладання 100 гривень в кишеню осінньої куртки.

Цікаві історії з життя людей

У дитинстві була дуже щедрою дитиною, А ще дуже любила мультфільм «Черепашки-ніндзя» і вірила, що вони справді живуть у каналізації. Мені їх стало шкода, тому що вони постійно їли одну піцу, і я вирішила віднести їм млинців! Благо мама мене перехопила з тарілкою біля хвіртки, коли я твердою ходою прямувала до водосточному сливу.

У дитинстві з подругою грали в шпигунів. Знайшли бомжа на вулиці і все літо стежили за його щоденними пересуваннями. Через 2 місяці він дав нам сотку, щоб відстали.

Послушаю

оловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз — купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай — шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай — шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
– Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
– А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить — нову шафу, відчиняє — а там сусід! Чоловік, офігів, питає:
– Петро?! А ти чого тут робиш?
– Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!

чора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну
– Уже випробувала?
– Так )

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр.
Дружина:
– Ой, мама…
Чоловік:
– Впізнала, так?

На лекции по физике профессор спрашивает студента:

— Молодой человек, что такое закон сохранения энергии?

Студент отвечает:

— Профессор, это когда я сижу в аудитории и стараюсь сохранить энергию, ничего не записывая и не участвуя в уроке.

– Ти чому запізнився, на лекцію?
– Це вас не стосується, професоре!
– Ти як зі мною розмовляєш? Кажи чому зпізнився?
– Збирав анекдоти, жарти, різний гумор до завтрашнього виступу КВН.
– Це мене не стосується!
– Ну та я вам так зразу і сказав.

– Прикинь, два тижні лупив кота за калюжу в туалеті, а виявилося бачок протікає … – Правильно, а хулі то він його не полагодив, за два тижні?

Він – той, хто бачив тебе ненафарбованою… Той, хто бачив тебе з розтріпаною, брудною головою… Бачив тебе злою, доброю, одягненою і голою!.. Коли ти дивилася телевізор… Спала… Їла… Сиділа в туалеті… Він – твій кіт.

Зловили ведмідь і заєць золоту рибку, рибка їм каже:
– Я виконаю ваші 3 бажання кожному.
Ведмідь каже:
– Хочу, щоб у моєму лісі всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
– Хочу мотоцикл.
Ведмідь:
– Хочу, щоб у сусідніх лісах всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
– Хочу шолом до мотоцикла.
Ведмідь:
– Хочу, щоб у всьому світі всі ведмеді стали бабами.
Сідає заєць на мотоцикл, їде і кричить:
– Хочу, щоб ведмідь став голубим.

Пасовище. На ньому бик і корова. Спека, робити нічого, бика комахи кусають. Нарешті вигадує.
— Слушай, корова, — каже, — бачиш той дуб?
— Ну так, а що?
— Робити і так нема чого давай так: ти підходиш до дубу, вприраєшся рогами, а я з розгону як всуну тобі …!
— Хм… Ну давай.
Підійшла корова до дуба, вперлася рогами, потім озиртається назад (попід ноги) і бачить: на неї стрімголов несеться здоровенний бицюра. Корова, сама до себе:

– Ого – ні. Я що дурна – такий бицяра! — і в останню мить відходить від дуба, а бик з розгону врізається головою в дуб, непритомніє і валиться на землю…
Але поволі оклигує, — бачить повз нього їжачок проходить і питає бика:
— О бик, а ти чого тут лежиш?
— А що нам бикам, — наєбемся і лежимо…