Расскажите анекдот

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

- Ты мне нравишься.
- А ты мне нет!
- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.

- Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
- Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.

Военный переворот в Гвинее, разогнавший мировые цены на алюминий, произошёл 5 сентября. А резкий рост акций компании «Русал» начался уже 3 сентября. Внимание вопрос: на кого теперь работают Петров и Боширов?

Пьяный мужчина возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его. Мужчина: - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду. anekdotbar.ru

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели. anekdotbar.ru

Когда тебе исполняется 18, ты можешь делать всё что угодно, когда угодно и где угодно. Если мама разрешит.

Заходит женщина в аптеку и спрашивает: - Подскажите, что лучше для мужа - валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 30 тысяч.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: - Выпишите справку, что я - идиот. - Зачем? - Мне кажется, что капли от насморка за девять тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?

- Папа, а как разговаривает змея? Папа смотрит на тёщу: - Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется.

Дві симпатичні дівчини довго шукали на пляжі відлюдну місцинку, де б їх ніхто не бачив. Нарешті вони знайшли затишну галявину, оточену деревами й кущами, роздяглись і голісінькі пішли купатись. Досхочу наплававшись, полягали загоряти. Раптом з кущів почувся голос:
– Чота! Заняття з маскування закінчені! Ходом руш! – і дерева з кущами попрямували до них.

– Чому ти завжди опускаєш очі, коли я кажу, що люблю тебе? – питає юнак дівчину в нудистському таборі.
– Щоб бачити, чи ти кажеш правду, – відповіла вона.

У морі потонув корабель, і лише двоє – чоловік та жінка – дісталися берега. Виявилося, що це безлюдний острів. Щасливі, однак, що врятувалися, вони насолоджуються життям, наче справжні нудисти. Поглянувши на найінтимнішу частину чоловікового тіла, де витатуювано "Завжди готовий!", жінка захоплено каже:
– І що б робила така інтелектуалка, як я, на цьому острові, якби ти не взяв з собою почитати щось цікаве?

Прийшов Іван-Царевич до Баби-Яги.
Гнівний, мечем розмахує:
– Гей, стара карга, зроби мені баньку, та нагодуй, та спати поклади! Інакше – голову зніму.
– Зроблю-зроблю, Іваночку. А хочеш – моя онучка тебе віничком попарить, кваску піднесе?
– Ти що – з глузду з'їхала, стара?! І сама страхопуда, і внучка, напевне, не краща.
Попарився. Сів до столу.
– А хочеш, Іваночку, моя онучка поряд саде: медовуху пити, пісень співати?
– Ти знову за своє? І сама стерво була, і онуку під кожного підкладаєш!
Повечеряв, час спати.
– А хочеш, Іваночку, моя онучка з тобою ляже: солодку казку розповість, приголубить, зігріє?
– Йди, стара, зі своєю онукою під три чорти!
Прокинувся на світанку, вийшов з хатини: перед ним луг діамантовий, озеро кришталеве, тиша дзвінка... А з води дівчина виходить без одягу – небаченої вроди. Коси розкішні, довгонога, на золотавій шкірі ранкове сонце виграє.
– Ти хто, дівчино? – ошелешено питає Іван-Царевич.
– Я – онучка Баби-Яги. А ти хто, парубче?
– А я дурень! Дурень!

Жінка скаржиться сексопатологу, що чоловік до неї охолов. Той запропонував таблетки й порадив давати їх чоловіку перед обідом. Через три дні пацієнтка передзвонила:
– Дуже дякую, лікарю!
– Допомогло?
– Ще і як. Правда, дала я йому для певності одразу дві таблетки, так він мене просто на столі...
– Вам, напевно, було незручно?
– Так. Ми більше до того ресторану не підемо.

Відпочивали на курорті шахтар, академік і партійний працівник. Познайомилися з жінками.
Шахтар день залицявся, двадцять – кохався. Академік двадцять днів залицявся й один день кохався.
Партпрацівник день кохався, а двадцять днів умовляв, щоби нікому не розповіла.

Шел медвель по лесу. Видит машина горит, сел в нее и сгорел. Абсурдность данной шутки зашкаливает. Вариантов ее много в интернете

Спека. Селянина, що їде по брудній, курній дорозі, зовсім розморило.

— Не пам'ятаю такого спекотного літа! — бурмоче він.

— І я теж, — зауважує кінь.

— Що? Що таке? — скрикнув селянин. — Перший раз чую, щоб кінь говорив.

— І я теж, — погодився віз.

Приїхали чоловік з жінкою на базар вибирати чоботи, ходили, ходили і все йому мале. Жінка питає:

— Слухай, а чому в тебе нога така велика ?

— Розумієш люба, в дитинстві я жив у селі, грошей на черевики не було, того мобуть і виросла така велика.

— Та краще б ти без трусів ходив

Гуляють весілля. Чоловіки добре випили, сидять, нудьгують...

Тут один розвертається і зі словами "Ех, треба ж колись починати!" щосили заціджує сусідові у вухо.

Питання Вірменському радіо:

— Що таке шлюб?

— Уявіть, що у Вас безкоштовний безлімітний високошвидкісний Інтернет, але відкривається тільки один сайт.

Високо в горах святкують день народження старенького гуцула.

Прийшла родина, сусіди – словом ціла купа гостей в хаті зібралася. Всі його поздоровляють.

– Здоровля Вам і довгих років щасливого життя! Аби-сте, вуйку, жили до ста літ!

– О! Так мені нинька, акурат, сто літ!

– Направду?

Кгм, ну тоді хорошого Вам дня...

Іде заєць по лісу,бачить ведмідь на мотоциклі з каляскою їде,зупиняє його і питає:
- Дай прокатнуся ведмідь.
- Ну гаразд,сідай.
Заєць сів за руль,ведмідь сів у каляску...
Їдуть вони...90км/ч...110км/ч...
І тут заєць питає:
- Ведмідь,ти там ще не обісцявся?
- Та ні, а що?
- Ну тоді ти зараз обісрешся, я до тормозу не дістаю!

- Вітаю, ваша дружина вагітна.
- Ви серйозно? Цього просто не може бути, я був обережним.
- Знаєте, це як на дорозі. Ви обережні, інші — ні.